你不是受虐狂,你只是喜欢得不到的人

时间:2018-10-21 类别:婚姻恋爱

你不是受虐狂,你只是喜欢得不到的人

“我估计是个受虐狂”,小五搂着他兄弟的肩膀说。

“你可拉倒吧,怎么着就受虐狂了?不信” 小六甩开了小五搭在肩上的胳膊。

“真的,你难道没发现吗?哥们我的“情史”你最清楚了,可你想想,到最后,我有跟哪个姑娘修成正果吗?没有,都是半路上分道扬镳”。

“这有什么问题吗?说明你们都不合适呗”。

“不,兄弟我跟你说实话啊,其实,每次分手都是我提出的”。

小六打量了小五一番,问“不少漂亮女孩呢,你都看不上?”。

“看!这就是问题的关键啊。我提分手不是因为其它的,就是觉得对方对我太好了……”

小六惊掉下巴,“你这有病吧,你受虐狂吧?”

“看看看!你也觉得我受虐狂吧!我刚都说了我受虐狂你还不相信。我特喜欢心痛的感觉……我就恨不得对方不理我然后可劲儿“虐”我,我这心里一揪一揪的就感觉特别痛快……”而且只可以我对她好,她要是反过来像我对她那样对我,我就不舒服,觉得不合适,只有心痛的感觉才能让我振奋!

 

…………

 

“好了你别给自己加戏了”,小六嫌弃地说“你根本不是什么受虐狂,其实说白了就是你只喜欢得不到的人呗”

小五没反应过来,思考了一下说:好像就是这样的。

 

其实像小五这样的人并不是极端个例,仔细观察的话会发现,有好些人都像小五一样纠结,不停地喜欢或爱上“得不到”的人。他们最享受的是追求阶段,因为这个阶段他们可以不需要其他理由地付出(追求示爱),而也正是在这个阶段,被拒绝的可能性最高,也就意味着他们更可能尝试到“被虐”的滋味,“隐隐作痛”的感觉才是他们在一段关系中追求的最高目标。等到对方也燃起热情投入到这段关系中时,他们却开始退缩了……那究竟为什么我们总是会喜欢上的不到的人呢?

 

你喜欢的他是你想象的他

心理学中有个著名的效应叫做“光环效应”,说的就是当对方的某一特质给你留下非常好的印象时,你会倾向于给对方的其他特质也给予较高的评价。在光环效应的驱动下,当你被他的某一点所吸引时,你便在不了解的情况下将他所有的特质都想象成 “你以为”的完美的样子。所以,当对方开始展现出一些你并不认可的言行举止时,这种表现与你之前的“完美认知”产生冲突,于是你便开始慢慢向后退,经常问自己“他怎么会是这样的人呢?”久而久之,你为自己当初的选择感到困惑并有些许后悔,你开始犹豫要不要继续下去。这时对方正开始热情付出,于是你立马选择慌忙逃避。

 

未来伴侣生活带来的无形压力

我们都知道,拥有了伴侣这件事情,并不仅仅是“1+1=2”这样简单的数字运算。伴侣,是要陪在你身边,陪你度过一段生命旅程甚至是一辈子的人。所以,当你确定对方就是要陪伴你走下去的人的那一刻起,所有事情都要从“两个人”出发去考虑。周末睡懒觉不再是理所当然的事,因为和伴侣说好周末要早起打扫卫生;午饭不再是喊外卖就能解决,因为伴侣身体状况不允许他每餐都吃外卖;下午的游戏时光也不再能无限延长,因为伴侣说出去散步运动对身体好;你花钱也不再像原来单身时候那样潇洒,因为你知道还有一个人在跟你一起分担生活,你不能再任性下去……在一起,就意味着承担责任和兑现承诺。而喜欢上一个不可能的人,实际上是给了自己留了条退路,可以在任何伴侣或者爱情偏离自己期望值的时候迅速逃离。而当陷入这种循环和无力感时,下一次等待你的,可能还会是一段无疾而终的爱情。

 

爱情本该是美好的,但爱情又是不完美的。这种矛盾大概也是爱情的奇妙之处吧。